چگونه انتقاد جنسي را مطرح كنيم ؟

از كليه كاربران تقاضا مي شود در صورت مشاهده مقالات اين پايگاه در ساير سايتها و وبلاگها ( بدون درج منبع و لينك) مراتب را از طريق پست الكترونيكي filter@tarhebartar.ir جهت پيگيري به اطلاع ما برساند و مژدگاني نقدي دريافت نمايند.

نويسنده: هندري وايزينگر مترجم: پريچهر معتمد گرجي

قبل از آن كه چيزي به همسرتان بگوييد كه بوي انتقاد داشته باشد، به سوالات اساسي زير پاسخ دهيد:
    به چه دليل انتقاد مي‎كنم؟ اگر دليل خوب و سازنده‎اي نداريد. پس چيزي نگوييد.
    آيا بهترين زمان و بهترين مكان اين‎جاست؟ اگر نه، از خود بپرسيد، چه وقت و در كجا مي‎توانم اين نكات را مطرح كنم كه روابط جنسي ما را بهتر كند؟
    هنگام انتقاد به ياد داشته باشيد كه به جاي تمركز بر آن چه كه در همسرتان نمي‎پسنديد، بر رضايت خاطري كه به شما مي‎بخشد تأكيد كنيد. به جاي آن كه بگوييد «دوست ندارم اين طور با خشونت در آغوشم بگيري» بگوييد «وقتي به آرامي نوازشم مي‎كني بيشتر لذت مي‎برم» وقتي به جاي مطرح كردن خواسته‎تان چيزي را مطرح مي‎كنيد كه از آن بدتان مي‎آيد، خود و همسرتان را مجبور مي‎كنيد كه به جاي تمركز بر احساس و حالت‎هاي جنسي، توجه خود را بر جزييات انجام آن متمركز كنيد.
    وقتي خواسته‎هايتان را مطرح مي‎كنيد، مواظب باشيد لحن كلامتان آمرانه نباشد.

وقتي آمرانه بگوييد «مرا به آرامي نوازش كن» مفهوم ضمني آن اين است «در غير اين صورت نمي‎گذارم به من دست بزني» و به همين ترتيب خواسته‎ي شما نبايد زمينه‎ي تهديد ايجاد كند: «اگر بلد نيستي مطابق خواست من رفتار كني فكر ديگري بكنم!»
    سعي كنيد از چيزي انتقاد نكنيد كه همسرتان نمي‎تواند آن را تغيير دهد. انتقاد كردن از خصوصيات جسمي مثل اندازه‎ي آلت، شكل سينه و سينه‎ها انتقادي ظالمانه است، چون احتمالاً فقط جراحي پلاستيك مي‎تواند چنين وضعيتي را تغيير دهد. انتقاد از تمايلات جنسي همسر نيز انتقادي غير سازنده محسوب مي‎شود.
    مطالبي كه كتاب‎‎ها و فيلم‎هاي سكس به شكلي اغراق‎آميز درباره‎ي روابط جنسي عنوان مي‎كنند، گاهي باعث مي‎شود كه زن و مردها از همسران خود انتظارات غير واقع بينانه‎اي داشته باشند. در زندگي واقعي به ندرت اشخاصي پيدا مي‎شوند كه بتوانند ساعت‎ها بدون از دست دادن انرژي به فعاليت جنسي بپردازند. در زندگي واقعي، غالب مردم تمايلي به تجربه‎ي روش‎هاي نامتعارف جنسي ندارند. انتقاد از همسري كه قادر به برآوردن توقعات واهي شما نيست، فقط اين تأثير را خواهد داشت كه او را عصبي‎تر و خشمگين‎تر نموده و موجب شود كه كمتر دوستتان بدارد.
    جمله‎هاي انتقادي خود را بيشتر با لغت «من» به جاي «تو» و به صورت ميل و‌آرزو به جاي بدگويي و تهمت زدن بيان كنيد. مثلاً به جاي «ريش‎هايت صورتم را مي‎خراشد، چرا قبلاً اصلاح نكردي» بهتر است گفته شود: «وقتي صورتت نرم و اصلاح شده است، واقعاً لذت مي‎برم و احساس خوبي به من دست مي‎دهد.» انتقادي مانند «چرا اصرار داري موقع عشق ورزي چراغ خاموش باشد؟» نتيجه‎ي بهتري خواهد داشت، اگر كه گفته شود «دوست دارم موقع عشق‎ورزي صورت و بدنت را ببينم.»
    از انتقادهاي گنگ و بي‎مسمي بپرهيزيد. يك پزشك متخصص درمان مشكلات جنسي مي‎گويد «اخيراً ديده‎ام كه بسياري از مراجعين من مي‎گويند همسرشان آن‎ها را به خاطر كسالت بار بودن زندگي جنسي‎شان ملامت مي‎كند. اما نكته‎ي اصلي در اين شكايت چيست؟ كسالت بار بودن مي‎تواند طيف رنگارنگي از مسايل و مشكلات جنسي را در بر بگيرد. آيا محيط رغبت‎انگيز نيست؟ زمان مناسبي انتخاب نشده؟ نوازش‎هاي عاشقانه سرسري گرفته شده؟ تنوعي در كار نيست؟ از همسر مورد انتقادتان، چه كاري ساخته است؟ انتقادي موثر است كه واقعي و صريح باشد.»
    براي تبديل انتقاد منفي به انتقاد مثبت از كلمات و عبارات ديگري استفاده كنيد. ميان اعتراض نسبت به انتظارات برآورده نشده شما از روابط جنسي و اين كه از روابط جنسي چه انتظاري داريد، فاصله‎ي زيادي وجود دارد، و تنها پس از روشن شدن اين مطلب است كه همسرتان امكان مي‎يابد به خواسته‎ي مشخص و معقول شما جامه‎ي عمل بپوشاند.
    از همه‎ي اين‎ها گذشته، آيا منطقاً مي‎توانيد از همسرتان انتظار داشته باشيد كه وقتي به رخش مي‎كشيد كه در امور جنسي خشنودي شما را فراهم نمي‎كند، با احساس هم‎دردي به حرف‎هايتان گوش دهد؟ بايد سعي كنيد بر مواردي تمركز كنيد كه براي خشنودي شما انجام مي‎دهد، و سپس پيشنهادات سازنده‎اي براي بهبود روابط جنسي خود مطرح كنيد.
    از مقايسه اجتناب كنيد. كشنده‎ترين نوع انتقاد اين است كه وجه امتياز و مهارت‎هاي همسر فعلي‎تان را با همسر قبلي مقايسه كنيد.
    خود شما هم براي ايجاد رابطه‎اي بهتر و هيجان‎انگيزتر، مسووليتي به عهده بگيريد و فقط از همسرتان انتظار نداشته باشيد كه دست تنها اقدام كند. زني مي‎گفت «خودم مي‎دانم اوقاتي هست كه نياز به محرك اضافي دارم، بنابراين بخشي از كاري را كه در اين زمينه بايد انجام شود، خودم به عهده مي‎گيرم، مثلاً لباس شوق‎انگيزي مي‎پوشم، احساسات عاشقانه‎ام را با خيال‎پردازي درباره‎ي يك صحنه‎ي عشقي يا يك رمان پرهيجان برمي‎انگيزم. خلاصه سعي مي‎كنم فضايي احساساتي ايجاد كنم كه در آن فضا بتواند تغييري صورت گيرد.

به همين ترتيب كمك كردن به همسري كه سعي مي‎كند انتقاد شما را بپذيرد، موثرتر از آن است كه مثل ناظري خرده‎بين بنشينيد و بپاييد كه او چه طور مي‎خواهد بر اساس انتقاد شما تغيير كند.
مردي از زنش انتقاد مي‎كرد كه چرا دوست ندارد روش‎هاي گوناگون رابطه‎ي جنسي را تجربه كند، طرح اين انتقاد با لحن عيب‎جويي سبب مي‎شد كه همسرش در ادامه‎ي رفتار خود مصرتر شود. تا اين كه مسأله را به شكل ديگري مطرح كرد «ببين! از نظر من هر جور و هر كاري بكني همان خوب است.» در اين جا بود كه همسرش توانست آرامشي بيابد و تجربه را شروع كند. فراهم آوردن زمينه‎ي مناسب و ترغيب، به مراتب موثرتر از آن است كه عجولانه درباره‎ي موضوع مورد نظر براي همسرتان تبليغ و سخنراني كنيد.

در درازمدت، هر تغيير مثبتي در رفتار جنسي به مشاركت متقابل هر دو طرف بستگي دارد.
    يك راه موثر انتقاد، عملاً نشان دادن راه چاره در موقعيت مناسب است. اگر فكر مي‎كنيد كه به زبان آوردن مطلبي، باعث رنجش مي‎شود، احتمال آزردن دارد، و يا مطرح كردن يك خواسته در شكل خاصي دشوار است، به اين امكان فكر كنيد كه شايد اگر با عمل خود و در موقعيت مناسبي به همسرتان نشان دهيد كه راه چاره چيست،‌ بهتر از هر گفته‎اي موثر باشد. زني كه خصوصاً از راه نوازش سينه‎اش تحريك مي‎شد، از اين كه شوهرش به ندرت سينه‎هايش را لمس مي‎كرد شكايت داشت و به همين خاطر به پزشك مشاور مراجعه كرده بود. پزشك از او پرسيد «واكنش شما در اين گونه موارد چگونه است؟»
    زن در پاسخ گفت «ابتدا صبر مي‎كنم تا شوهرم خودش شروع كند، و وقتي توجه نمي‎كند احساس مي‎كنم طرد شده‎ام، فكر مي‎كنم لابد سينه‎هايم خيلي كوچكند، يا عيب ديگري دارم كه او رغبتي نشان نمي‎دهد. مي‎خواهم از شوهرم بپرسم ولي نمي‎توانم خودم را راضي به اين پرسش كنم، چون از جوابي كه امكان دارد بدهد وحشت دارم.»
    مشاور پيشنهاد كرد «دفعه‎ي بعد منتظر او نشويد، حركت اول را خود شما شروع كنيد، دستش را بگيريد و روي سينه‎هايتان بگذاريد و عملاً با ملايمت ترغيبش كنيد كه آن طور كه ميل شما است رفتار كند و به او بگوييد كه از اين كار لذت مي‎بريد. به اين ترتيب مي‎توانيد رفتار عاشقانه‎ي او را در جهت دلخواه خود تغيير دهيد.»
    كلمات به ويژه هنگامي كه به لحن اعتراض گفته شود، به تثبيت رفتار مورد انتقاد منجر مي‎شود و اعمال وقتي از روي محبت انجام شوند، به افزايش آگاهي از نياز همسر و كمك به او براي ابراز واكنش مطلوب مي‎انجامد.

نويسنده: هندري وايزينگر مترجم: پريچهر معتمد گرجي

كليه حقوق اين سايت محفوظ ميباشد و هر گونه كپي بدون درج منبع ولينك پيگرد قانوني بهمراه دارد.